Хумор и забава

[Leviatan]

Колко души от вашата зодия са нужни, за да се смени крушка?

Овен: "Само един. При това може да смени не само крушката!!!"

Телец: "Предпочитам естествена светлина. И абсолютно сигурни ли сте, че старата крушка е изгоряла? Мразя да хвърлям неща, които биха могли да са полезни!"

Близнаци: "Един вероятно е най-добрият вариант, защото ако са повече от един, ще се отплеснат в разговори и напълно ще забравят за крушката..."

Рак: "Четирима. Един рак и трима психотерапевти, които да помогнат за мъчителния процес на смяната"

Лъв: "Истинските лъвове не сменят крушки! Истинските лъвове намират някой друг да направи това вместо тях."

Дева: "Точно 1,655221 души в средностатистическия случай"

Везни: "Добре, де, ще го направя... освен ако ти не си така добър да го свършиш вместо мен, но явно си много зает в момента... тъй че ще го направя... И все пак, не искаш ли ти да го свършиш?"

Скорпион: "Нито един. Скорпионите не ги е страх от тъмнината!"

Стрелец: "Айде стига, бе! Я погледни навън... Слънцето грее, птичките пеят, животът е пред нас, а ти се шашкаш за някаква глупава крушка?!?!?!"

Козирог: "Нямам време за глупости."

Водолей: "Виж сега, енергията е материя, а дали материята е енергия още не е доказано, но със сигурност светлината е форма на енергия и тъй като електрическата крушка е материя...."

Риби: "Каква крушка?"

Какъв домашен любимец подхожда на вашата зодия?

Овен: "Всичко, стига да е пълно с енергия!"

Телец: "Костенурка. Бавна, не й трябват много грижи и няма да изяжда храната на собственика си."

Близнаци: "Папагал... Има ли нужда да казвам нещо повече? Естествено, че има...."

Рак: "Каквото и да е... Важното е да се поддава на дресировка!"

Лъв: "Голяма, красива и дръзка котка, която не се състезава със собственика си в това кой е по-по-най."

Дева: "Да видим. Ще трябва да ставам точно в 7:30, за да го храня. В 10:20 ще ходя до магазина и ще му купувам храна за 4,38 лв. с включен ДДС..."

Везни: "Хммм... От една страна, кучето е добродушно, предано и пази къщата. От друга, котката е по-независима, изисква по-малко внимание и е много грациозна... Ох, не знам. Ти какво би си взел? А сигурен ли си?"

Скорпион: "Котка! Тайнствена и непредсказуема... Какво й е? "

Стрелец: "Кон, естествено! И да се надяваме, че ще има достатъчно енергия, за да издържи темпото ми!"

Козирог: "Аз ли ще му купувам храната?"

Водолей: "Хамстер. Ще му взема клетка с климатик, водоснабдяване и канализация... Ще му сложа тунелче, с което да може да преминава извън клетката и ще го огранича с фибростъкло... Не продават ли такива клетки? Простаци! Нищо, аз ще изобретя нещо много по-добро тогава..."

Риби: "Риби, естествено. Дори да ги забравя за седмица-две без храна и те измрат, бързо ще ги подменя... ако не забравя и това, де..."

Типичен коментар след секс?

Овен: "Хайде пак!!!"

Телец: "Ама как огладнях! Подай ми пицата."

Близнаци: "Къде е дистанционното?"

Рак: "А кога ще се оженим?"

Лъв: "Бях страхотен, нали?"

Дева: "Трябва да изпера чаршафите..."

Везни: "Ако на теб ти е харесало, значи и на мен ми хареса."

Скорпион: "Хмм... да те развържа ли?!"

Стрелец: "Не ми се обаждай... Аз ще ти се обадя!"

Козирог: "Имаш ли визитка?"

Водолей: "Искаш ли да пробваме нещо лудо другия път... например да сме голи?"

Риби: "Ъъъ... Как ти беше името?"

Каква е молитвата на вашата зодия?

Овен: "Боже, дари ме с търпение... И си го искам ВЕДНАГА, ЧУВАШ ЛИ?!!!!"

Телец: "Боже, дай ми сили да променя живота си... ама не веднага!"

Близнаци: "Ей, Боже (или Богиньо... Кой си всъщност? Какъв си? Какво си? Колко сте? Изобщо не мога да си го представя..."

Рак: "Отче наш, знам, че не бива толкова много да завися от теб... но на кого друг да разчитам за важните неща в живота?"

Лъв: "Ей, тате, знам, че съм любимото ти хлапе и се гордееш с мен..."

Дева: "Боже, направи света едно по-добро място и не се издънвай като предния път."

Везни: "Господи, знам, че е крайно време да взимам решения сам, но искам да знам: какво мислиш ти по въпроса?"

Скорпион: "Боже, помогни ми да простя на враговете си, защото тези копеленца изобщо не заслужават!!!"

Стрелец: "О, всемогъщи, всезнаещи, всесилни, вечен Боже! Моля те за сто милионен път - помогни ми да не преувеличавам!"

Козирог: "Отче наш, мислех да се моля, но знам, че трябва сам да се справя с проблемите си, така че... все пак благодаря!"

Водолей: "Господи, едни казват, че си мъж... други, че си жена... А аз казвам, че всички имаме по нещо божествено! Така че, защо да ти се молим въобще?"

Риби: "Отче наш, ти, който си на Небето... Понеже животът е гаден и смятам да му друсна една стограмка, нека тежкото ми пиянство и махмурлукът след това бъдат в твоя чест... Наздраве и амин!"

Как различните зодии приемат мисълта, че са умрели?

Овен: "Искам да говоря с управителя! Веднага! Мъртъв ли съм?! Не съм си и помислял, че може да ми се случи... Ами добре, тогава искам един кристален дворец върху облак с бяла светлина като онзи там!"

Телец: След като напусне тялото, Телецът осъзнава, че така остава без стомах и веднага се връща в него... И остава скептично настроен цял живот!

Близнаци: "Тук е страхотно... Направо приказно! Какви чудесни дворци, какви прекрасни облаци, колко светлина! Веднага ще звънна на близките ми, за да им разкажа... Каквоооо? Тук няма телефони ли?!? Връщам се!"

Рак: "Въобще не ме интересуват фактите! Раците живеем по 125 години! Точка."

Лъв: "Нееее, не съм мъртъв! Не съм, не съм, не съм, не съм! Какви са тези хора с крила и бели мантии? И защо пеят? Не са в правилната тоналност! Мога да пея по-добре от тях! Този пък кой го направи диригент..."

Дева: След като е работила неуморно 60 часа, девата се възнася, преминавайки през изключително добре почистен тунел... Тъкмо й харесва, когато се сеща колко много ще липсва на близките си и моментално се завръща в тялото си. Първото нещо, което прави, когато се пробужда, е да погледне колко е часът.

Везни: "Я! Какъв красив тунел... А това в края Исус ли е? Ами ако е Мойсей? Да вляза ли в тунела? Да се върна ли? А защо пък да не си остана тук? Имам идея! Ще си направя агенция за запознанства на самотни души... Да я реализирам ли?"

Скорпион: "Ние скорпионите имаме поне девет живота... Една смърт не може да ме уплаши... А и какво по-хубаво от един астрален секс, докато пътувам през тунела на светлината?"

Стрелец: "Хаха! Баси якото, човек! Издигам се... Хахаха! Много е забавно! Не, изобщо няма да се връщам обратно в тялото си, толкова време се опитвах да изляза от там... Колко съм любопитен сега, ако знаеш! Дали отделните религии са в отделни видове рай? Хаха! Представяш ли си? Ииии... много готин тунел... Хахаха! Супер яко!"

Козирог: Изключително трудно е да се внуши нефизическо съществуване на козирозите... Ето защо в рая всички получават голям наръчник с инструкции, съдържащ специална глава "Как да станем милионери в астралното пространство" и подробен SWAT-анализ на живота им.

Водолей: "Това ли е раят? Ами той изобщо не е организиран... И е скучен... Пълна мизерия е това! Къде мога да подам молба за ада? Там поне правилата са направени, за да се нарушават. " ...след което отива в Рая и започва серия кампании за реформи и подобрения.

Риби: Повечето риби рядко обръщат внимание на това, че са умрели. Някои индивиди имат смътни спомени за това как крилати същества в бяло са им казали, че са объркали пътя и …