Хумор и забава

[mickthomson]

Безценни уроци

Урок 1:

Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител - "Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е" - казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той.

Поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.


Урок 2:

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал - "Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?". "Разбира се, защо не" - отговорил гарванът. И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица искочила от храстите и го изяла.

Поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

Урок 3:

Eдин пуяк искал да лети. Бикът му предложил да си хапне от лайната му - съдържали елементи, които давали много сили. И пуякът си хапнал. Наистина полетял. Така ден, два, на третия стигнал и кацнал на върха на едно дърво. Стопанинът му го видял, взел една пушка и го утрепал.

Поука: Ядейки лайна можеш да се изкачиш на върха, но не можеш да се задържиш там.

Урок 4:

Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.

Мозъкът казал:
- Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.

Краката казали:
- Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.

Ръцете казали:
- Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари."

И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята.

Тогава задника се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали.
Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната.

Поука: Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде.

Урок 5:

Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика... Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла.

Поуки:

1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг.
2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел.
3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много.

[mickthomson]

Понякога наглостта и арогантността компенсира липсата на мозък при обирджиите, но определено има случаи, които си заслужават номинацията „По-тъп, най-тъп”. Да си крадец явно изисква да имаш малко акъл.За щастие , историите завършват щастливо за обраните и конфузно за крадците.

История 1.
17-годишен младеж в Марсилия направил доста неуспешен опит да открадне кола.
Младежът хвърлил око на едно BMW и успял да отвори вратата. Седнал вътре и трескаво започнал да се опитва да подкара возилото. Но се оказало, че е в клопка. Вратата се заключила и по никакъв начин не можела да се отключи отвътре. Колко време се е опитвал да се измъкне не е ясно, но накрая се решил да потърси помощ. За зла участ телефона му не бил плащан и имал възможност да избира само номерата за спешна помощ. Така той се принудил... да се обади в полицията. Пристигналият патрул развеселено го освободил, за да го арестува.

История 2.
Въоръжен и маскиран мъж заплашил с пистолета си служителите в банков филиал в планински курорт в Сърбия и след като "забогатял" с 33 730 евро, избягал от местопрестъплението. Няколко минути по-късно се върнал, вече без маскировката си и поискал да вложи парите си в същата банка. Служителите го разпознали по червените обувки и веднага алармирали полицията. Престъпникът бил бързо заловен и срещу него вече е повдигнато обвинение за въоръжен грабеж.

История 3.
Тази история си е наша родна. Винаги обаче успява да ме развесели. На нашенец му писнало да му разбиват колата и да правят опити да я откраднат – жигулка. Затова на седалката на шофьора под тапицерията набучил тридесетина игли за машина /тънък връх, солидна основа/. Крадците не закъснели. В ранното утро собственикът си намерил семейното возило отворено, но непокътнато. Иглите били окървавени и поначупени, но колата била спасена. Полицията направила проверка по близките болници, но никой не бил ходил с искане да извадят от седалището му острите върхове.

Понякога за да си престъпник явно не се изисква много акъл, но се изисква сила да не крещиш от болка или унижение.

[mickthomson]

Класификация на водката:
0.1 л. - demo version
0.25 л. - trial version
0.5 л. - personal edition
0.7 л. - professional edition
1.0 л. - network edition
1.75. - enterprise
3 л. - for small business
5 л. - corporate edition
Кофа водка - extreme edition
Море водка - global edition
Шкембе чорба - Recovery tool
Закуска - plugins
Бира - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - троянски вируси

****

Някакъв пияница се прибира късно вечерта силно мотан и жена му го подхваща:
- Виж се бе! Виж се на какво приличаш! На, погледни се в огледалото - на какво приличаш?
Мъжът се замисля дълбоко и отговаря:
- Не съм много силен в генетиката, ама според мен приличам на мама и тате..

****

Реклама:
Пийте новата ни ракия "Машина на времето"! Удряте една чашка, и вече е утре...

****

Двамча пияни си говорят:
- Извинявай, приятел, знаеш ли колко е часът?
- Да...
- Благодаря!

****

"Вървя си аз по улицата вчера, и гледам - чудно красива девойка. Реших да се запозная, а тя - кой знае защо - се развика и избяга с писъци.
Жалко, че бях пиян като мотика и не можех да говоря, иначе щях да й обясня защо съм целия насинен и дрехите ми са в кал, и къде съм намерил ножа..."

****

Срещат се двама съседи и единият пита:
- Как е синът ви, помага ли ви?
- Нищо подобно! Вчера пак аз му помогнах да си изпие заплатата!

****

Пиян спира такси на улицата:
- Свободен ли си? - пита той шофьора.
- Да - отговаря таксиджията.
- Тогава излез да потанцуваме!

****

Един човек имал навика да си пие рома с папагала. Един ден си пиели, както винаги, но на човека му се приходило до тоалетна и казал на папагала:
- Само да ми изпиеш рома, ще ти оскубя всичките пера едно по едно!
Връща се човекът от тоалетната и какво да види - рома го няма, а папагала се полюлява в клетката.
- Ела тука сега, гадино, ще ти оскубя перата!!! - провикнал се ядосано.
Папагалът като го видял се изпъчил и започнал да си скубе сам перата и да вика:
- Ебал съм им майката на тия пера ве...

****

Разговор между пияници:
- Ако цената на ракията стане колкото цената на палтата какво ще си купиш ракия или палто?
- Ракия, разбира се! Да не съм луд да давам толкова много пари за едно палто

****

Значи, докторе, вчера пихме водка с едни приятели. Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното - намерихме един коняк и него го изпихме. После дойде един приятел и донесе каса бира.
А после се натрових от някакви бисквити.

****

Снощи най-културно си излизах от бара и някой ме настъпа по ръката...

****

Немски концлагер. Стои немски офицер и наблюдава как водят концлагеристите към газовата камера. Към него се приближава един от пленените:
- Другарю групенфюрер, аз отивам в камерата, а имам едно малко кученце. Ако го оставя само, то ще умре. Може ли, да го взема с мен?
Фашистът го поглежда с отвращение и казва:
- Вземи го, садист такъв...

****

Отива малкият Изи Рабинович при оберщурмфюрер Клайн, който се къпе. Пита го:
- Хер оберщурмфюрер, какво става с тате - Ицхак Рабинович?
Оберщурмфюрерът с досада поглежда сапуна в ръката си и отвръща:
- Кофти се пени, момче, кофти се пени!

****

- Ако от десетия етаж пуснеш едновременно циганин и негър кой ще падне пръв?
- На кой му пука.

****

Бабка отива на контролен преглед при лекаря. След прегледа пита:
- Е докторе, как е, имам ли подобрение?
- Да, бабке, по-добре си, вече спокойно можеш да се качваш по стълбите. Обаче много внимателно...
- Ух, слава богу, докторе! Щото мамка му, направо ми беше писнало да се катеря по водосточните тръби до вкъщи...

****

Двама старци се оплакват един на друг:
- Имам артрит, радикулит, склероза, Паркинсън, камъни в бъбреците, астма...
- А стига бе, има ли нещо дето да го нямаш?
- Да, зъби нямам.

****

Дядо и баба вървели, изморили се, видели една пейка и решили да седнат и да починат.
Седнали и починали.

****

По време на погребение изведнъж се чува тропане и викове:
- Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!!!
- Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре.

****

Бивш месар решил да си смени професията и станал акушер. При първото израждане слага бебето на везните и се обръща към родилката:
- Три килограма и двеста грама. Толкова ли да остане?

****

- В този замък има ли призраци?
- Всички така говорят! Мен ако питате, това са само слухове - аз и до ден днешен не съм видял нито един призрак! А живея тук от вече осемстотин години!

****

Палачът вдига брадвата и казва на осъдения:
- Да ти имам грижите на тебе... А аз след работа трябва още да ходя и да цепя дърва

****

Гробар си върви из обрасналото с бурени и храсти гробище и дъвче баничка. Изведнъж чува гръмовен глас като от отвъдното:
- Дай я, дай я веднага!
Втресен от страх гробарят заразмахвал ръце:
- А да, да, баничката, ето я!
Уточняващ глас:
- Хартията бе, хартията!

****

Край едно гробище човек настига жена. Тя пита:
- Извинете, може ли да повървя с вас, защото се боя?
- Разбира се, госпожо!
- Толкова сте мил! Нима не се страхувате поне мъничко?
- Вече не. Виж, докато бях жив...

****

По тялото на жертвата бяха открити четири рани - две смъртоносни, а две - за щастие - не.

****

Един циганин видял един българин, че носи една хубава секира. Отива при него и го пита:
- Абе отде я взема тая секира?
Българина го погледнал и продължил по тротоара.
Циганина обаче тръгва след него и го настига:
- Прощавай ама отде я взема тая секира?
Българина пак го погледнал и продължил по-бързо. Обаче циганина не се отказва, и той забързал и го настигнал:
- Ама кажи ми отде я взе тая секира?
Българина се затичал, циганина пак го догонва и:
- Аама отде взема тая секира.
Българина хукнал с всичка сила да бяга и изведнъж завива зад един ъгъл и спира. Показал се търчащият след него циганин иззад ъгъла и българина се развъртял със секирата и го направил на котлети. После извадил една кърпичка и започнал да бърше окървавената секира:
- Откъде, откъде... купих я от магазина.

****

В една болница една жена раждала.
Родила детето и докторът го взел и започнал да го удря по масата.
Жената извикала в ужас
- Какво правиш?!
А той и отвръща:
- Майтап бе, роди се мъртво...

****

На едно дете - садистче учителката дала домашно да донесе гръклян от някое животно за изучаване.
На другия ден то донесло един.
- Гошко, от къде го взе този гръклян?
- Ами от дядо.
- А той какво каза като ти го даде?
- Кккххррр!

[Leviatan]

Агенция "Ройтерс" съобщава: Вчера руски турист под влиянието на алкохола е набил армията на Лихтенщайн.
-------------

"По-страшен от руският танк е пияният му екипаж." - стара поговорка.

[Leviatan]

http://www.youtube.com/watch?v=NMuSMtbP_dw

[Leviatan]

След като астрономи потвърдиха че в космоса е окрита гигантска планета съставена изцяло от спирт, Русия реши да превключи космическите си агенции на 24 часов режим на работа. Все повече руски деца искат да станат космонавти!

[aces_high]

Какво се изписало на дисплея на Терминатор като бил изнасилен?FOUND NEW HARDWARE.

[The_wicker_Man]

Американците създали компютър, който пресказвал бъдещето. Бил Клинтън решил да го попита:
- Ще има ли трета световна война?
- Да.
- Ще я има ли Америка?
- Да.
- Мойте близки ще бъдат ли живи?
- Да.
- А аз ще бъда ли жив?
- Да.
Клинтън решил да си направи майтап и попитал:
- А колко ще стува Кока-Колата след войната?
- Три рубли...

[mickthomson]

http://dreal.net/wiki/index.php/Чък_Норис

[aces_high]

http://pro-rock.net/cgi-bin/index.pl?o=0...&news=3610