Хумор и забава

[h4ll0w3d]

Представете си мрачна земя. Кула, в която е затворена принцеса, чакаща своя спасител. А кулата се пази от зловещ дракон. Ето как главният герой, ако беше метъл (в различните си вариации, би постъпил:

ХЕВИ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига на Харли Дейвидсън, убива дракона, пие няколко бири, изчуква принцесата, обира всичко ценно от кулата и си тръгва.

ГРАЙНД МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, крещи нещо напълно неразбираемо за около 2 минути и си тръгва...

ПАУЪР МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, яздейки бял еднорог, отбягва дракона, спасява принцесата и те правят любов във вълшебна гора.

ТРАШ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, убива дракона, спасява принцесата и я изчуква... лесно и бързо.

ФОЛК МЕТЪЛ:
Главният герой пристига с няколко приятели, свирещи на акордеони, виолини, флейти и много по-странни инструменти, драконът заспива (от цялото танцуване и главния герой си тръгва без принцесата.

ВИКИНГ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига на своя кораб, убива дракона с могъщата си брадва, сготвя го и го изяжда, изнасилва принцесата до смърт, обира замъка и подпалва мястото преди да си тръгне.

ДЕТ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, убива дракона и рисува пентаграма върху трупа му, изчуква принцесата и я убива (отново рисува пентаграма, тогава си тръгва.

БЛЕК МЕТЪЛ:
Главният герой пристига в полунощ, убива дракона и го набива на кол пред замъка... тогава содомизира принцесата, изпива кръвта й в ритуал преди да я убие... тогава набива на кол трупа й.

ГОР МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, убива дракона и разпръсва вътрешностите му пред замъка, изчуква принцесата и я убива... тогава отново изчуква мъртвото и тяло, разрязва й корема и изяжда вътрешностите й, изчуква остатъците за трети път, изгаря трупа и го изчуква за последен път.

ДУУМ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, вижда размерите на дракона и си помисля че никога не може да го победи, депресира се и се самоубива... драконът изяжда тялото му както и принцесата.

ПРОГРЕСИВ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига със своята китара и свири соло за 26 минути, дракона се самоубива от скука, героят отива до спалнята на принцесата, свири друго соло с всички техники които е изучил през последната година в консерваторията... принцесата избягва и сега търси ХЕВИ МЕТЪЛ героя.

ГЛЕМ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, дракона се изсмива на вида на пича и му позволява да влезе, той открадва грима на принцесата и опитва да боядиса замъка в красив розов цвят.

ИНДЪСТРИАЛ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, носейки мазно палто, показва неприлични жестове на дракона и бива изгонен от Приказната земя от охраната.

На това му имам английската версия, която е малко по-различна

This is the situation: There is a beautiful princess trapped in a castle guarded by a dragon. Here is the end of the story with different kind of metalheads as knights.


POWER METAL The protagonist arrives riding a white unicorn, escapes from the dragon, saves the princess and makes love to her in an enchanted forest.

THRASH METAL The protagonist arrives, fights the dragon, saves the princess and fucks her.

HEAVY METAL The protagonist arrives on a harley, kills the dragon, drinks a few beers and fucks the princess.

FOLK METAL The protagonist arrives with some friends playing acordions, violins, flutes and many more weird instruments, the dragon falls asleep (because of all the dancing). Then all leave........ without the princess.

VIKING METAL The protagonist arrives in a ship, kills the dragon with his mighty axe, skins the dragon and eats it, rapes the princess to death, steals her belongings and burns the castle before leaving.

DEATH METAL The protagonist arrives, kills the dragon, fucks the princess and kills her, then leaves.

BLACK METAL The protagonist arrives at midnight, kills the dragon and impales it in front of the castle. Then he sodomizes the princess, drinks her blood in a ritual before killing her. Then he impales the princess next to the dragon.

GORE METAL The protagonist arrives, kills the dragon and spreads his guts in front of the castle, fucks the princess and kills her. Then he fucks the dead body again, slashes her belly and eats her guts. Then he fucks the carcass for the third time, burns the corpse and fucks it for the last time.

EMO METAL The protagonist arrives, sees the size of the dragon and thinks he could never beat him, then he gets depressed and commits suicide. The dragon eats his body and the princess as dessert. That's the end of the sad story.

PROGRESSIVE METAL The protagonist arrives with a guitar and plays a solo of 26 minutes. The dragon kills himself out of boredom. The protagonist arrives to the princess' bedroom, plays another solo with all the techniques and tunes he learned in the last year of the conservatory. The princess escapes looking for the 'HEAVY METAL' protagonist.

GLAM METAL The protagonist arrives, the dragon laughs at the guy's appearance and lets him enter. He steals the princess' make up and tries to paint the castle in a beautiful pink colour.

NU METAL The protagonist arrives in a run down Honda Civic and attempts to fight the dragon but he burns to death when his moronic baggy clothes catch fire.

GRIND METAL: The protagonist arrives, screams something completely undecipherable for about 2 minutes and then leaves...

Аз лично на

GRIND METAL: The protagonist arrives, screams something completely undecipherable for about 2 minutes and then leaves...

и

PROGRESSIVE METAL The protagonist arrives with a guitar and plays a solo of 26 minutes. The dragon kills himself out of boredom. The protagonist arrives to the princess' bedroom, plays another solo with all the techniques and tunes he learned in the last year of the conservatory. The princess escapes looking for the 'HEAVY METAL' protagonist.

съм се смял над десет минути. :laugh:

[mickthomson]

Изпит в различни жанрове на метъла

Tраш метъл: Студентът влиза залитайки в аудиторията, изяжда билета си, отговаря не по темата и си излиза.

Хеви метъл: Студентът пристига, яхнал чопъра, кьоркютук пиян, при влизането допива бутилка бира, хвърля я на катедрата, изтегля си въпрос, оригва се звучно, отговаря и си излиза.

Дет метъл: Студентът влиза, убива преподавателя и си излиза.

Блек метъл: Изпитваният пристига късно вечерта, завързва преподавателката и я провесва от тавана, след което жестоко я измъчва, оцапвайки масата, върху която е нарисувал пентаграма с кръвта на младенец.

Гор метъл: Влиза залитайки в аудиторията, изнасилва преподавателката, след това я убива, изнасилва я още веднъж, изкормва тялото и изяжда вътрешностите, размазва останките по цялата аудитория и отново я изнасилва.

Дум метъл: Студентът си изтегля билет, но осъзнава, че никога няма да отговори на тези въпроси, изпада в депресия и се самоубива. Трупът му е изнасилен от всички присъстващи.

Прогресив метъл: Студентът пристига с китарата си и изсвирва 26-минутно соло, в следствие на което професорът умира от скука.

Глем метъл: Преподавателят пада от стола си от смях при вида на студента и му поставя отличен. Студентът събира козметични продукти от присъстващите момичета и оцветява изпитните билети в розово.

Грайндкор: Студентът пристига, минута-две размахва ръце и реве нещо нечленоразделно, след което си тръгва.

Ню метъл: Панталоните на студента се закачат за вратата и той не може да влезе в аудиторията.

Индъстриъл: Студентът пристига целият в кал и мръсотия, псувайки на майка, и охраната го изхвърля.

Готик метал: Студентът пристига с черна карета, влиза в аудиторията, като си поправя грима и демонстрира патос, изпада в депресия и се разплаква. После си спомня за смъртта и още веднъж изпада в депресия. Изтегля си билет, вижда, че въпросите не са ИСТИНСКИ, и изпада в патосна депресия. Преподавателят също разбира това и също се депресира. Всички останали се депресират и заплакват. Изпитът не се състои, светът не е съвършен.

Пънк-рок: Студентът пристига облечен в черно сако, пиян като кирка и без зъби, плюе на пода, изпикава се върху масата с билетите, като опръсква леко преподавателя, оригва се и заспива.

Руски рок: Влиза група студенти, които постоянно си отстъпват място един на друг и се черпят с бира, събират по 2-3 рубли от всеки присъстващ, после всичките седем отговарят на един билет и си заминават с трамвая, като го клатят.

Пауър метал: Студентът идва в елфически доспехи, отговаря на всички въпроси от билета и на въпросите на преподавателя и си тръгва на бял кон.

Фолк метал: Студентът влиза, свирейки на цигулка, акомпанира му тълпа от други като него, но с най-различни инструменти. Като свършат със свиренето, си тръгват, без да отговорят.

Викинг метал: Студентът тегли билет, веднага изгонва отговарящия преди него, сяда на мястото му и разказва за подвизите си, като размахва брадвата, а после убива преподавателя. На тръгване обира бижутата на всички и подпалва университета.

Батъл метал: Нахлува орда студенти в доспехи, които убиват всички наред и чупят всичко по пътя си, след което пробиват стената и си отиват.

Хардкор: Студентът разбива вратата с глава и започва бясно да се тресе и да търчи из аудиторията, крещейки нещо, след това се трупясва на пода.

[Perfect Stranger]

Хм, това ми напомни вица за начина, по който се провеждат изпитите във всеки курс:
І курс - студентите преписват, професора чете вестник. Професора се показва иззад вестника, студентите скриват пищовите.
ІІ курс - студентите преписват, професора чете вестник. Професора се показва иззад вестника, поглежда и казва "кхъ-кхъ" /покашля се демек/ студентите скриват пищовите.
ІІІ курс - студентите преписват, професора чете вестник. Професора се показва иззад вестника, студентите казват "кхъ-кхъ", професора се скрива зад вестника.
ІV курс - празна аудитория, професора чете вестник. Вратата се отваря, влиза едно детенце на 2 годинки, дава му една студентска книжка и казва "Чичко, тати каза да му пишеш тли"/т.е. - три/
V курс - студентско общежитие. Професора се качва по стълбите, но среща свой колега, който преподава по друг предмет. Колегата казва: "Колега, Вие при студента Петров ли? По-добре не влизайте, не е в настроение, много връща".

[Perfect Stranger]

Я сега кажете що не си защитавате водача на църквата, а? Или покрай тържествата по повод регистрацията на клуба си забравихте джедайските задължения?

Основателят на "Църквата на джедаите" е нападнат от Дарт Вейдър в Лондон

Основателят на Църквата на джедаите във Великобритания е бил нападнат от неизвестно лице в костюм на Вейдър по време на телевизионно интервю в Лондон, съобщава британският в.Телеграф. В този случай, силата не е била на страната на върховния джедай Барни Джоунс, на 36 години, известен също като джедай-майстор Женоба Хехол.

Повелителят на тъмната страна, който според репортерите е бил пиян по време на атаката, пребил джедая с метален лост, след което нападнал и присъстващите журналисти.

Църквата на джедаите е основана през 2001г. във Великобритания, след като повече от 400,000 души са заявили принадлежността си към религията на джедаите при преброяване на населението проведено на острова през същата година.

Съществуват действащи епархии на църквата във Флорида, а тази година се очаква последователи на словото на Йода да организират служения във Филипините и други райони на източна Азия.

"Това не беше шега, а проявление на сериозен дисбаланс на силата", казва джедай-майстор Женоба Хехол. Полицията разследва нападението.

Преди да основе църквата през 2001г., Джоунс е работил във фризьорски салон.

[mickthomson]

Как би разказал прочутата приказка "Червената шапчица" рокясал младеж:

Значи родителката на Блъди хет (Червената шапчица, стара хипарка, я накарала да отиде до баба си и да вземе два албума на Юрая Хийп и един на Лед Цепелин. Обула си шапчицата метълските кубинки, сложила якето с гърба на Содом, пуснала си уокмена с Крейтър, яхнала харлея и фестър ден дъ спийд ъф лайт и отпрашила към дарк замъка на бабата. Като си карала мотърхеда, по едно време я изпреварил Улфа (Вълка, а тя му се ядосала и му се развикала:
- Пантера са бездарници, една скапана група, мадъфакъъ! Шъ тъ Kill by death!
Тогава Улфа се ядосал и й отвърнал:
- Брус Дикинсън го духа на негри!
Ама това не му стигало, ами решил да си го върне здраво на Червената шапчица и на оная депешарка, баба й, с един Iron fist. Затова дал на четвърта и минал по земния път и пръв стигнал до фермата на бабата. Бабата по това време си била пуснала Напалм дет и въобще не чула как идва Улфа. В това време той влязъл и се направил на Мастър ъф пъпетс, абе изял я. След това й свалил коженото яке с гърба на Слейър, обърнал се с гръб към вратата и зел да куфее, за да не го познае Червената шапчица.
В това време дошла Блъди хет и зела да го пита:
- Абе, бабо, коя е тая група, мяза ми на Тестамент?
- Не ма, това са УОСП, ма, ба, ква си задръстена-отвърнал Улфа.
- Абе, бабо, нещо много ти е порасла кичарата ма?
- Щото съм метълка, ма!-пак отвърнал Вълка.
- Ми що са ти такива големи кубинките ма?
- Ми щото да ритам разни дискари като теб ма! Hell awaits!-отговорил вълка и я заритал здраво и после я изял.
Като я изял рекъл:
- Значи Пантера били скапана група, твойта мама депешарска! Ей да имаше някоя бира тука и една касета на Меноуър да покуфея още малко. Я па тая дъртата има само "Арда". Пфу!
Вълка бръкнал в хладилника и тал намерил двайсетте бири, дето бабата ги била приготвила за концерта на Гънс довечера по първа. Добарал ги той, пуснал си Танкард и ги изпомпал. Като ги изпомпал взел че заспал. По това време в къщата на бабата дошъл WitchHunter (ловеца, и си носел китарата да опънат некоя жица с бабека, щото мислели да правят демозаписи. Като видял Улфа се сетил к'ва е работата с бирите и яката се ядосал и фанал ножицата и му офъкал кичарата.
На сутринта Улфа се събудил и като се видял без кичара умрял от мъка.


***

Борче забива гадже , отиват на бар ама утмано бил толко тъп , че цела вечер мълчи като пукал и не може да върже две думи . По едно време мацката отива до 00 и нашия човек твърдо решава , щом се върне да я заговори . Връща се мацето , а утмано се хили и вика : " СРА ! А ? " .


***


В количката лежи момченце и ругае:
- Гледай я сега тая, как ме заряза тука пред магазина, мама му стара, може някой да ме открадне, може да огладнея, може.... абе мама му стара...
Покрай количката минава някакъв мъж, чува какви ги говори бебето и изненадано се приближава:
- Ти си толкова мъничък, дори не можеш да ходиш още, а псуваш като каруцар....
Детето вдига невинен поглед към него и тихичко казва:
- Чичко, а ти можеш ли да ходиш?
- Да, аз съм голям и мога да ходя.
- Ми ходи на майната си, бе....


***


Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: "Отслабнете с 5 кг. на ден!". Позвънил, казали му, че ще дойдат на място.
На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара - отслабнал с 5 кг!
Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: "Искам да отслабна с 10 кг!". Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най накрая я хванал..., застанал на кантара - бил отслабнал с 10 кг!
Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал:
- Искам да отслабна с 20 кг!
- Сигурен ли сте?
- Сигурен съм!
- Е, добре. Чакайте вкъщи.
И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела "Ако те хвана си мой!".


***


Писмо на майка блондинка към дъщеря й - блондинка.

"Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб.
Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти бавно, защото
знам, че не можеш да четеш бързо.
Времето тук е хубаво. Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в
началото
на седмицата
валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни.
Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще
дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги
отрязах. Заший си ги обратно,сложила съм
ги в десния джоб на палтенцето.
Баща ти си намери нова работа.Сега под него са 500 човека! Коси тревата на
гробищата.
Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е
бебето, така че
засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш. Ако е
момиче,сестра ти
иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама.
С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а
ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10
километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от
колата.
Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я
срещнеш, нищо не й казвай.

Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.



Писмо-отговор

"Здравей, мамо!
Писмото пристигна, така че го получих. Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги
и Иван заминаха на някъде. Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме
мамят.
Почти си намерих работа - миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера
звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче
казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко
да почакам още. Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от риба.
Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми
е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да
излязат ли беше, да излижат ли беше. Той е много добър. Видя твоя снимка.
Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в
някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да
стана актриса?
При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й
купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната
да си запушва с него. Представяш ли си.. Нали ти казвам,
идиот!
Както и да е, аз съм си най-красивата. Не съм й предавала поздрави от
тебе.Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече.
Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно
пощальоните са ги свили. Другия път ги слагай вътре в плика.

P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни
инициалите - Мама P.S. ?


***


Трима пича, яко напушени вървят по пътя. Единият казва:
- Копелета, да вземем едно такси, а?
Останалите двама се замислили и отговарят:
- Става... Само че, за да не ни усети шофьорът, че сме напафкани, ще седнем и ще стоим тихичко.
Спрели те едно такси и се качили. Сядат и мълчат. След пет минути шофьорът пита:
- Момчета, вие кво, да не сте се надрусали?
Тримата стреснато подскочили и в един глас казали:
- Как разбра?
- Ми как, седите ми тука тримата на предната седалка и си мълчите...

[Perfect Stranger]

Ееее, не, това ме уби:

[Leviatan]

Хах, това го бях забравил....

http://www.youtube.com/watch?v=EwthXBWEelw

http://www.youtube.com/watch?v=6RDhqWDjf7o&NR=1

[Maidencheto]

Хах, това го бях забравил....

http://www.youtube.com/watch?v=EwthXBWEelw

http://www.youtube.com/watch?v=6RDhqWDjf7o&NR=1

Евала!Уби ме!Страхотно!

[Leviatan]

М, даааа а сега нещо дето не е точно за тази тема но....пък е предупреждение за всички, които искат да стават зетьове на тате Стив , а пък Блейз го бива много по-добре в псувните отколкото на лайв изпълненията, много готино псува начи!

http://www.youtube.com/watch?v=1YXEV_D_F...re=related

[Leviatan]

Анализ на "чалгата"

музиката Мелодиите са сложни като “Котешкия марш”, невероятно трудни за изпълнение с духане в празна бирена бутилка и, най-вече изискват съсредоточеност, за да бъде уловена дълбоката философска идея за това, кое е в началото : яйцата на певеца или кокошката , дето подскача около него в малоазиатски ритъм. По-бързите мелодии трябва да предизвикват това поведение у комплексирания селяндур, което обикновено е скрито, но се отприщва след изпиването на втората чаша алкохол от гаражните фабрики в Бусманци. Обикновено води до ритмично подрусване на дансинга, викане, свиркане, пляскане с ръце, имитиране на позата на Христос от последните Му часове. Това пък, от своя страна, води до повишаване на нивото на адреналина, повишено циркулиране на тромбоцити, левкоцити, еритроцити и двете ракии, довеждащо до прегряване на тялото, при което на чалга-маниака му остава да направи две неща - да си съблече и ризата (оставайки по черни турски плетенячки, бели хавлиени чорапи “Abibas”, масленозелен панталон от пясъчна коприна още от абитуриентския и син мрежест потник в комплект с космати подмишници, нафъскани с “Malizia”, щот` ного лепи гаджетата, ей!), или пък да си вземе още едно пиене от бара, което е и основната идея на собственика на чалготеката. Идея на по-бавните мелодии е да успокоят страстите на дансинга (когато поразсъблечените мъже почнат да стават твърде агресивни, да помогнат да станат заварките и да насочат повече хора към бара, щот` и бармана и той е човек. Що се отнася до домашното прослушване - така подсъзнателно се връщат емоциите от последното голямо напиване у комшията. Или просто мама и тате немат други касетки. Структур на самите песни е по класическата формула - куплетче, припев, куплетче, припев, незабравимо соло на зурна или протяжна китара, припев, припев. Важното е да има бързозапомнящ се рефрен, който да се пее гръмогласно от всички, придружено с обилно слюноизстрелване, довеждайки ги до екстаз. текстовете Както писах по-горе - най-важното е рефрена. Останалото се напасва набързо, то не е и толкова важно, тъй като минава покрай ушите на екзалтирания фен, тръпнещ в очакване да изкрещи със все сила: ”Сто патрона ше ти вкараам !”, за да го чуят двете мадами в голямото сепаре, ега пък някоя върже. Тъй като големите хитове в чалгата са песни, взети от комшулука и състезанието е кой ще я изпее първи, то и за изглаждане на текстовете няма много време. А който първи пусне кавър на пазара, той и ще прибере най-много пари от това.Темите на текстовете са сходни - от платонична любов, тип “от е тууненьки дечица са убичът”, през темата ”прелъстена (2 пъти, отзад и изоставена”, та до закачливи секс-намеци за чифт блондинки, пантери като хиени, хиени като мандрили и един мандрил, дето иска да му го напипат. Като цяло са безобидни и забавни за подрастващите чалгаджийчета, но напоследък се забелязва сериозно прехвърляне на интереса към изразителни и изпълнени със марихуано-курво-банк фул-контакт теми текстове, щедро раздавани от другия гигант в комерсиалния сектор - българския рап. изпълнителите Изпълнителите се появяват на принципа ”Нов хит - нов изпълнител”, т.е., първо се създават песните , а след това се вади от кревата на продуцента персона с подходяща за тях визия. Примерно, ако въпросния продуцент е събрал 4-5 песни в характерното фолк-течение “Запалително-детонат кючек”, то се избира трътка с големи гърди (може и изкуствени и буйна коса, които да се тресат в такт с музиката при изпълнение на живо, привличайки погледите на мъжете и стимулирайки жените да си купуват два номера по-малки сутиени. Ако става въпрос за плачливи балади, то бъдещата звезда трябва да е с влажни като на заварчик 3-ти разряд очи и големи устни, прилично омацани с ярко червило, а в клипа да пристъпва бавно от крак на крак, като пенсионер с пълен катетър. При мъжете-изпълнители горните условия отпадат, но е хубаво да имат вид на наемен убиец-джентълмен или на баровец-купонджия. Като цяло, изборът на бъдещата фолк-звезда се ръководи от ВИЗИЯТА. визията Основните изисквания при нея ги описах по-горе, като най-важния източник на визия са клиповете. В тях се набляга най-много на лицето (старателно гримирано и парфюмирано, добре, че не можете да го усетите, конзолните части по тялото - маникюр, цици, задник, крака и всичко това старателно преплетено с поне 6 ката нови дрехи, сменени в един клип и покриващи възможно най-малка част от гореизброените части на тялото, за радост на онанистично настроените пубери. феновете Те са много. И е съвсем естествено да е така, тъй като всеки човек търси освобождаването на скритите емоции в себе си, а чалгата е , може би, най-елементарния начин. Времената са такива, че натрупаният емоционален заряд все по-лесно се отприщва в една или друга посока, често съпътстван с негативни действия. Чалгата е един безобиден начин за разтоварване на напрежението за хора, които не могат да го сторят другояче. И същевременно обиден начин да се качи напрежението на съседа. Поради което и толкова масов. изводър За изпълнителите и продуцентите - всичко в чалгата опира до парите. За феновете чалгата е подходящ фон на собствените им вътрешни преживявания. Докато тези две групи съществуват в симбиоза, тази музика ще я има и ще се търси, ще се копира и разменя. А който не го кефи - да си търси друга душевна чекия.